讓我告訴你性愛與失去吧。
我曾經幻想著愛與被愛，就是陽光灑落宅子，在進入門窗前貼近牆面，會為整個建築染上一暈紅色那樣地簡單、純粹。
宅子還是正正方方的，可是因為碰著了愛著的人，磚上會泛起紅橘色那樣。
我也曾想過如果我好好地愛一個人，他就會像我愛著他那樣，把我的好與壞擁入懷，沒有你我之間的分別，因為愛，只因為愛。
也想過，愛裡沒有除了我和他以外的其他人，即便在我們偶爾好像都不太愛對方的時候，那兒沒有縫，沒人能插針。
可後來我才知道，有時候你認為珍惜是負責任的一部分，但後來的非人會告訴你，沒有負責，沒有純粹，在彼此都只想愛自己的範圍裡，
我們的相遇，只不過是：這時候我不想一個人，剛好你也是，而已。
後來我變得戀愛失能，不再那麼容易相信，或者容易揪心，不再那麼童話或夢幻，沒有覺得我自己特別，也沒有能覺得之於別人的自己，有什麼特別。
看見彼岸的光亮不再認為是燈塔，而是星芒崩炸的一隅，轉瞬就將消失不見。
我變得不那麼純粹了，不能再寫下我是誰的命中注定，也看不見誰的身上、或身體裡，背著我上輩子刻下的久別重逢。
小時候看見的恩恩愛愛，長大後才發現原來在愛情裡，都是需要犧牲些什麼，磨去一些什麼，換來別人眼裡的登對，換來ＩＧ貼文上的羨慕留言。
但那也不是永恆呀。
這篇文貼了，下一篇就來。
時間會證明，在光陰的長流裡，那些芝麻般的情愛不過是石砂。磨著磨著，就成了空氣。
可是他們說不能那麼悲觀呀，世界上幾十億人口，兜兜轉轉總會在他方，遇見讓你遍尋不著的故人。
所以我總這麼相信著，在愛的門前游離兜轉的日子，都是為了調整我的每個呼吸起落的姿勢，
因為他也在哪扇門前踱步，就為了遇見我。
比如某個魚肚白的早晨，我穿著白色上衣和白色短褲踏出巷口，看見車站旁的小狗，我幻想著，也許我未來也會和哪個誰，住在不大的家，過著最雋永的小日子。
他會和我一起養隻狗，牠會是奶油色的，有著笨笨大大的頭，和柔柔軟軟的毛髮，和只為我們綻放的笑容。我們會在每個假日搜尋哪兒有大草地，翠綠盎然地有如我們，帶著牠去晃晃走走。
我會在車上放起合宜的音樂，搖下車窗，在一片荒煙蔓草地公路行駛著，我會笑著要他戴上滑稽的牛仔帽，放起Lil nas x的old town road，或許他也能一起哼。
我曾以為，
不管目的在何方，只要旁邊是他，都好。
但後來在熙來攘往的離散裡，我看見更多的，是尚未被自己拼湊的自己。
我們把自己分成很多片，交給那些離人，
他們也漸漸變成歷任，然後變成利刃，把我們分割成自己都看不清的模樣，就像淚水抱滿了眼眶。
所以太過於理智的人就學會把自己抱緊，不再空手將誰騰個滿懷。
過於感性的人就不再給自己擁抱，學著在別人身上找激情後的溫度，奢望餘溫能夠被奇蹟沸騰，變成永恆。
泛紅的不再是落進宅子的陽光，只是過度換氣吐納後雙頰的反應，而你再也不是正正方方的了。
你知道嗎，我知道孤獨吃起來的雜質，就像你躺過的那些床、吻過的那些人，有些帶著菸草味，有些帶著潮濕、或者特意的香氛。
體液終究不是情感，也許如毛孔般的細微念頭會偶然想起，但就像高潮後的空白，比尚未觸碰前更能銳利地劃分關係。
可是，在這樣不太晚也不太早的夜裡，
我總會想。
其實，也許我們一直都不是吝嗇膽小地害怕失去誰，
而是害怕就算捨得失去，
也換不到那個因為自己的不勇敢，
早就隨著他抽離你，也早就 走散的自己。
#無nonno
Search